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March 20 十字路口 閑逸的周末，心情就像窗外大把大把的陽光那麽好，暖暖的。回到日本來的日子每天就像是度假，看看書，上上網，逛逛街，無所事事的。似乎完全忘了自己該做什麽。 在想賺一些錢之後幹脆去普吉島，塞班島開個咖啡店，接爸爸媽媽過來安度晚年。雖然是個很理想的狀態，但終歸有想總比沒想要好吧。 關於自己的個人問題，其實媽媽的因素是迫使我自己也開始考量這個問題的最大動力。看著舊時好友們一個個找到自己的幸福，心裏很是嫉妒。去年4月份從巴厘島回來，突然特別想結婚，雖然自己從很多方面來看都還是個孩子。但居然已經學會羨慕人家結婚的人了。真是有點無聊。也很無奈。 走一步看一步吧。自己努力了，怎麽都好吧。只要是自己選擇的路，不後悔就對了，當然後悔了也不能和別人說的。 語無倫次的寫了這些文字，像是訴說，又像是抱怨。 とにかく、以上です。 God bless America…. January 12 她要結婚了，新郎不是我 再過十幾分鈡就要告別24嵗了，又大了一嵗。
覺得這一年，過得特別快。 這些天的心情很複雜，怪怪的。不知道該怎麽寫今天這篇日志，想了很多天，連續三個晚上的失眠，在心裏也編輯了很多詞，試圖來形容我此刻的心情。 也有好幾次想想乾脆就算了吧，不想再給自己找彆扭。但今天坐在這裡，還是寫好了。算是給我的這一年划上個句號。 都是些廢話。 我的心裏，很難過，或者說算不上是難過，是很彆扭，很不是滋味。 ｛女朋友要結婚了，新郎不是我。｝這個故事，今天，終于要發生在我身上了。其實也還好，她的男朋友不是我，我沒有這麽慘。算是給自己個安慰。 也許這對我來説並不是個意外，蠻早之前就算是知道了，但儅今天真的要看到這個事實的時候，這份失落和難以名狀，自己也沒想到。原來在我心裏，是這麽在乎她。很在乎的那種。真的。 這些天一直在想，如果我能一直留在北京，如果我能安心在那裏讀書，如果我甘願在那個地方工作和生活，退一步說如果大學時代的我不是那麽的不諳世事，懂得珍惜的話，我覺得，今天的那個人，會是我。蠻有自信的。那麽多的如果，然而畢竟僅僅是如果而已。 我是一個有夢想的人，我一直這麽認爲，永遠沒有知足的時候。有點狂妄，有點自不量力。一直以來都在追逐自己的所謂的夢想，一家說得出口的的學校，一個高一點的學歷，一張不會再被人家看不起的先進國家的移民身份。。。然後就是永無止境的旅行目的地。虛幻而飄渺。爲了這些，我的機會成本太大了。算起來，失去的遠比得到的要多的多。 這麽做有必要麽？不知道。但我卻一直執著的堅持。所以，今天的那個人，注定不是我。 刻意的不去理她，壓抑著自己，很多年了，天天看著MSN上那三個熟悉的字母，只在心裏想著，從來不去點擊。繙看著很多年以前的信件，往事一幕幕，一陣接一陣的心酸。我們，畢竟是有過故事的。有過的。男生會是這樣，不會表現出自己的傷心和後悔，那樣太沒面子了。有什麽了不起的。不願被她讀懂自己的心情，不願讓她知道其實自己真的很想對以前的事說聲對不起。所以，忍著，故意和自己找彆扭。 然而一切都無濟於事了。我只是，想發洩一下自己的心情。沒別的目的了。 真的沒了麽？我又再欺騙自己了。其實我希望，她能知道我現在的心情，起碼想讓她知道，我在心裏是在乎她的。就這樣而已。 以後再去北京，我不知道該怎麽面對她。還能像以前那樣麽。想。但是似乎有點遙不可及了。畢竟，我們已經不在是從前了。用她以前作文裏最喜歡用的一行字就是，現在的我們：時過境遷，人世已非了。在我心裏還期待著一次擁抱。我相信這是可能的。而這次我要主動一點了。就像每次送她回到家門口之後的那種淺淺的擁抱。我會永遠記得那段路的，獲得了擁抱之後獨自從她傢樓下走到校門口去搭計程車的那段路。還有去年因爲下雨送我的那把傘。還有。。。 她即將獲得幸福，從心裏祝福她。顯然這是那種帶著心酸的祝福。 我呢，看看剛才收拾好的旅行包，剛剛拿在桌子上的護照和機票，後天，又將踏上新的旅程了。大學時候讀的一個移民加拿大的故事，裏面的一句話就叫做 ：一輩子在路上。那個故事很激勵我，我也很喜歡這句話。因爲，也許我真的會像這句話上說的那樣吧。清清的，淡淡的感覺，一輩子在路上。 今天是我的生日。 引用2003年的今天她送給我的那行字作爲結尾吧： 嚮往與期盼城帶來更多的煩惱，可就在那揪心的瞬間才能體會極限的距離。雖然錯過，但祝福不會嫌太遲。生日快樂。。。 2003年1月12日 她要結婚了，新郎不是我。
December 02 昨天 參加學校為外國留學生舉辦的宴會．見到了很多久違的和平是見得不多的朋友．和以前一樣，突然從熱鬧的場合回到自己的房間裏縂有一種莫名的傷感和失落．一個人走在回來的路上，夜是冷的，心裏更是冷的。這種難以名狀的心境是週期性的，且這個周期似乎來得越來越短．需要調整的頻度也就原來越高．光鮮亮麗的舞臺背後，越來越深的印刻著自己孤單和無助的影子了，越來越明顯．再過一個月就又大一嵗了，日子好像卻是越來越走向光明和期待的反方向了．覺得和身邊的另一個人還蠻像的，表面上光鮮亮麗，之後在不爲人知的另一面才讓人讀出真實的自我．生活的不確定性真是給我帶來了很大的困擾，很顯然在可預見的幾年之内這種生活方式還將持續下去．
不知道了，哎，又一個抑鬱的冬天．．．
祝大家都好運 November 11 快樂的光棍節 一轉眼又是一個11月11日，感覺日子真是好快。上午沒有課，睡了個難得的大嬾覺。睡眼惺忪的起來，看表，11點11分。一起來就看到8個1，也許這就是命吧。
一大群人去唱了一下午的歌，又唱了「單身情歌」、「男人與公狗」，這已經幾乎成爲了我的招牌歌，每次必唱。於是日子長了我的生活也就一直維持著這樣。
之后就是一起去吃中華料理，還算是好吃，畢竟在這種地方能吃上這種水平的中國菜已經很滿足了。
本來能有一張很中意的照片在這裡展示出來的，但是還是由於自己的靦腆，也就是臉皮薄，再次失去了這個機會。下次再努力看看吧。
 下周開始就要忙了，應聘了一個培訓中國大陸研修生的工作，爲期一個月，工作輕鬆，就是坐著上上課。聊聊天就好了，是我的強項！20天能賺到24万（人民幣16000左右），所以生活還是蠻美好的！
總之就是，滿懷著期待的日子還是蠻好的，期待和追求自己的幸福吧！
祝我和大家都好！ November 08 我怎麽遇不到「友子」這樣的人呢圖書館的閑逸一天。無所事事，或者説是無心做事。很難有這樣一個整天的閒暇，所以更是倍加珍惜。 這學期開始以來一直有一種別樣的心情，和以前相比。有人説是因爲老了，人老了心態就會變得很沉。我不願意承認自己真的是老了，但覺得這對於我來説，還算是有說服力一種解釋。 看了一天的英文，在準備下次的托業考試。下半期學院裏有個去英國，澳洲或是瑞典的交換項目，免學費，還可以拿到對方學校的學位，甚至連機票錢都學校幫著出了，可以說真的是千載難逢的好機會。特別是和那群英文超遜的日本學生比起來，我覺得我還是蠻有機會的。去英國不是自己的理想麽？試試吧。行當然好，不行就囘新加坡找工作去。 我是個心理一向都很不平衡和嫉妒心很強的人，這是個很大的瑕疵，很多次試圖改變，但真的很難。看人家讀完書找到好工作了，拿到博士學位了，移民美國加拿大了，旅行澳洲紐西蘭了，都是會讓自己莫名其妙的傷心很久。最痛苦的是，去年一個人居然跑去巴釐島，本來也算是開心和興奮的心情一下子就被那些度蜜月的情侶們的幸福蓋過了。一個人的巴釐島，在成雙入對的愛人面前一個人沙灘散步；在親昵無間的情侶面前一個人享受午餐。。。很早以前就說，如果有一天有哪個女孩願意和我一起再去那裏的話，我一定願意和她就那樣過上一輩子的。。。這個想法很幼稚，很荒唐，但至今仍然沒有改變，我在等著那個女孩的出現。。。 朋友說下次再去北京就安排我去相親，這麽大了居然輪到到這個地步。想都沒有想過的事，也要發生了。 25嵗還沒到，都還好啦。還是先規劃好今後的路怎麽走比較重要。 本來就是要一輩子在路上的嘛，一定會在世界的某個角落的，對此我深信不疑。。。 看完了「海角7號」，憧憬著一個像友子那樣的女孩出現。。。
October 25 [ 英倫--我的好運] 最近的心情實在是不錯。這次再回來日本可以說我是走運的！
希望能把這種好運維持下去！
前天做夢夢見自己坐著巴士去蘇格蘭高地。。。
就配合一下發這張照片嘍！
幸福總是靠自己爭取的，不是麽。
在努力呢。
October 16 涙の季節涙があふれる 悲しい季泣きたい気持ちは 言葉に出来ない
戻れない記憶が巡る 全て奪われたこの世の果て たとえどんな終わりを描いても 心は謎めいて それはまるで闇のように 迫る真実 たとえ僅か光が生まれても 嘆きは繰り返す それはまるで嘘のように 消える真実 October 13 這個夏天有將近兩個月沒有光顧自己的空間了，以至於有朋友甚至認爲我銷聲匿跡了。 直到現在又看到外面飃緲的云和舷窗下浩瀚的大海，才意識到原來自己的假期已經結束，於是，終于想到是該寫點什麽的時候了。 從那說起呢。 。。。這是一個忙碌而充滿舒心和快樂的夏天。前半段辛苦的打工，直到賺夠了之後的旅費，然後就是一段令人充滿憧憬並且至今令人回味的旅程。和以往一到假期就飛去海外不同，這次我選擇了故地重遊，回到了分別了一年之久的廈門，還就是去了武夷山，上海，無錫和南京等等。當然還有一大段時間呆在了北京。這次好像看到了一個別樣的中國，尤其是北京，給了我一個幾乎全新的好印象，從沒意識到我曾經居住過的是這樣一個不錯的地方，以至於這次的分別竟充滿了悲傷和不捨。一直以來，對於北京的褒獎我都是不敢恭維的，但這次實在是個例外，甚至連自己都沒想到對於這座城市原來也可以有這種情感，包括感性的和不是感性的。昨天和舊時好友一起喝咖啡，她說幾乎可以很清晰地看出來，我這次的留戀和不捨是發自内心的，我畢竟是一個喜形於色並且極易讓人捕捉的人。 另外與以往不同的就是這次是我的家庭旅行。逐漸上了年紀的爸爸和媽媽，和他們在一起的時間的確是令人歡欣和快樂的。特別是回到了廈門，這是我學習和工作了5年的地方，對於廈大的感情是深的，深到了見到時興奮，離別時流淚，回味時傷感甚至願意在這裡度過我剩下的幾年或者幾十年的地步。 看到了爸爸媽媽在海邊的歡笑我很欣慰，但儅這種欣慰和見到他們額頭上漸出的皺紋時產生的哀傷交織到一起時，這種情感就變成了一種低調，灰色的，深深的。 我欠他們的太多了。算起來從上大學那年離開北京以後，這個假期是我在他們身邊最長的一段日子了。輕鬆而閒適，是一種傢的感覺。6年的漂泊在外，也許有的人比起來這並不算久，但畢竟還是體會到了家人分別的孤寂和無奈。還記得一個人背著包坐在東京火車站的地下通道裏等待時的辛酸；從新加坡飛囘北京夜班飛機上看到窗外一輪圓月時的傷感；還有寒風中打工歸來拖著疲憊的身子回到房間裏對著冰冷的四面牆壁而不禁流下的幾滴眼淚。。。這些是留在自己的家鄉和親人沒有分開過的人永遠體會不到的情感，是很多留學生，新移民或是漂泊在海外的人心霛深處的迸發。有過傷感和難過，但還不至於是後悔。這是我的選擇。沒有對或不對，只能走下去。 一直以來都在追求一種虛幻和飄渺。就是在探尋一種遙不可及的東西。一個鍍金的學歷，一個體面的身份，一張精美的移民紙，這些或許比金錢而更加來得不容易。但卻從沒放棄。我是一個虛僞的，愛慕虛榮和一直都生活在自己編織的美麗光環裏的人，從很大程度講是這樣的。所以活得有點累。以至於自己現在都在質疑這種所謂的生活方式了 這段時間又在看「加拿大新移民紀實」了，這是一本讀了不知道幾遍的書。每次都會因爲自己的處境和心境的不同而有新的感受。移民加拿大是我的一個永遠解不開的心結，雖然依然是那麽敬畏它的嚴寒。和現實中的日本一樣，看到了那麽博士，碩士，大學教師和國内各行的精英來到這裡都只能切肉,搬貨和從事和很簡單體力勞動，一切從頭開始，從社會的最低才能開始。以前在國内的叫生活，在西方國家就只能叫活著。有人能接受，有人則不能，只能選擇打包走人。因人而異。國外的環境是好，尤其是加拿大，除了漫長寒冷的冬天之外，被寫得近乎完美，但正如作者寫的，要想得到那份美麗，就要付出外人想不到的努力，畢竟，魚和熊掌不能兼得。這個道理在哪裏都是說得通的。 做個破飛機都是這種心情，真是受不了。 還有就是，對於之前幾個女生都說我沒有定型，無法給人安全和穩定感所以沒有人願意嫁給我的話，雖然承認是對的，但仍然耿耿于懷。至今爲止，我都是選擇一輩子在路上的生活，現在雖然到了決定調整的階段，但畢竟還沒有開始。 一切都會好起來的，不是麽？是的吧。 我想應該把我的生活規劃的簡單一些，是時候要這樣做了。就這次吧，再落地以後，我要作新的我了！ 就快要著陸了。如果上天給我個機會，讓我重新作個24孝兒子，24孝男朋友，和以後的24孝老公的話，就讓我平安的落下去吧。拜托了。。。退一步說，即使我不是個好人，機上還有一百多條無辜和也許善良的生命呢！我的錯，可別連累了他們呵！
God bless America!
2008年10月10日 August 17 讀書心得本來以爲是一個輕鬆的假期，但是讀書和打工還是排滿了整個日程。現報告一下讀書的進程。書名「シンガポール工業化の政治経済学」と「イギリス経済史」，翻譯成中文是「新加坡工業化的政治經濟學」和「英國經濟史」，前者主要是講述作爲新興工業國傢的新加坡在盡速的工業化過程中政府決策機關發揮的國際資本調協和宏觀經濟掌控的重要作用。後者則是主要側重英國經濟近代化的工業革命進程部分。仔細的寫下來恐怕是要用上一天一夜也寫不完了，還是說說印象最深的部分吧。 「英國經濟史」一書中敍述的，產業革命時期的英國產業工人的所得分配和生活水準的論證。追溯到1836年到1843年公佈的「國民的進步」年刊，綜合國民死亡率，健康狀態，失業率，薪酧所得等綜合情況，產業革命帶來的國家資本的高度成長並沒有帶來產業工人生活水準的提高，相反地在1790年到1840年代的半世紀進程中不升反降。也就是說資本主義國家經濟進步的初期階段，國家資本積累並沒有給國民帶來事實的福利，而這個過程是相當漫長的。並且更具有現實意義的就是，這個道理在200年后的今天仍然適用。個別所謂高度成長國家在資本積累的最初階段，雖然保持經濟的快速增長，但是除了相對發達地區之外，大部分國土上居住的將近三分之二的人口並沒有感受到這種高度成長所帶來實際利益，掩蓋在表面繁榮之下的諸多隱患已經並將繼續導致國内矛盾的激化而終將產生許多難以預測及無法收拾的局面。這需要的是時間，以目前這種順利的成長進程，短則數十年，長則無法預測。而問題點就是目前這種經濟成長的穩定性和最終得以維繫的時間。 事實將由時閒來告訴我們。
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